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引导他人思考之反向激将法

来源:admin 分类:最新动态2018-12-26

我孩子回家就一直看电视、刷手机,拖到很晚才随便做一做功课,我要怎么说,才能让孩子好好做功课呢?

常见的说法:隔壁的××是不是又考了第一名?我听说他每天回家,第一件事就是把功课写完,他这么优秀,你能不能多学学人家啊?
我觉得更好的说法:你是不是有个同学叫××?家长会上,他妈妈抱怨了好久,说他作业都乱写一通,让他妈妈这么操心,实在是太不应该了。幸好你不一样,玩归玩,至少还会把功课好好完成,让我不用那么担心,对不对?
为什么要这样说呢?
很多人在促别人做事的时候,都会使用激将法,也就是通过批评目标对象,或者称赞他的对手,激发其羞愧感,使其为了避免愧疚而奋发努力,但这其实是一个误区。
最典型的例子是,小时候父母经常把我们跟别人家的孩子比较,有时被贬得一文不值。你的父母可能误以为,既然是亲近的人,说话就可以更严厉更直接,反正我是为你好,但是作为小孩,最常见的反应就是别人家的孩子那么优秀,那你找他去啊!
因此,在日常生活中使用激将法,往往都是错误的,因为激将法从根本上来说是一种惩罚,而惩罚一定会带来极强的挫败感。尤其是亲近的人这样做,我们会感到特别受挫,甚至觉得被背叛。
不是所有人都能在遇到这样的挫败时,仍能毫不退缩地勇往直前。绝大多数普通人,都是被奖励推着走,被惩罚逼着退。所以,想要激励别人,可以多用奖励的办法。
而且进一步说,把惩罚变成奖励,其实是非常简单的事情。你只需要反向使用激将法,也就是通过贬低其他人,抬高目标对象的自尊感。这里有个关键的说法:幸好你不一样。
比如前面提到的要激励小孩做作业,你的说法应该是:有很多不乖的孩子,但是幸好你不一样,最后还可以加上一问对不对等待对方的确认。在这种情况下,实际上不论对方乖不乖,几乎没人会回答不对。而只要对方跟你确认,他就是你所说的那么好的人,那就相当于建立起了他在这方面的自尊。接下来,他就有维护这种自尊的动力了。
再举个例子,伴侣之间经常会有一方希望另一方能做出一些改变,假设女生希望男生能多陪陪自己,很多时候女生会直接提出要求,并且称赞目标对象的对手。通常的讲法是:人家××的男朋友经常带她出去玩!你呢?你的世界里只有打游戏!
而更好的说法应该是:我听说,××一点都不在意女朋友的感受,一天到晚都在跟各路狐朋狗友厮混,完全不留时间给他女朋友,幸好你不一样。我的闺密都说你是个很体贴的男朋友,我做什么你都会陪我的,对不对?
所以,这两种话术的差异是,反向激将法是靠赞美目标对象,贬低他的对手,来激发目标对象的自豪感,让他为了维护自豪而努力。这样既能维护你们双方的感情,又能让对方产生由内而外的驱动力。

“反向激将法”的前提是,任何人都有自尊,并且希望维护这种自尊。那么,有没有人从根本上就缺乏自尊呢?

首先,大多数人是不会这样的,而且一般来说,显得在某些方面“没皮没脸”、缺乏自尊的人,往往只是希望通过这种嬉皮笑脸的态度,掩饰自己内心的虚弱——也就是说,这可能恰恰是他维护自尊的一种方式。这里的逻辑类似于“我已经先躺下了,所以你们不可能打倒我”。可是你想想,会这样做的人,岂不是从心理上已经承认了自己非常害怕被打倒?而这一点,正是他的自尊所在。

其次,即使一个人在某个方面真的缺乏自尊,如果你想催促他改变,也不是通过进一步的刺激和压力,而是先要帮助他建立自尊,然后再做改变。

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